//
Filsafat Melankolik tentang Cinta
“I am standing in love with you.” begitulah ungkapan yang lebih tepat menurut Erich Fromm, dan bukan “I am falling in love with you”. Melalui artikel ini, saya hendak mendiskusikan persoalan ini secara filosofis.
Sebelumnya
saya hendak mengurai apa yang saya pahami dan percayai tentang konsep
cinta. Cinta itu cinta ketika dia tidak destruktif. Cinta adalah
perasaan keterikatan yang mendalam – ibarat jiwa manusia itu berlapis,
mencintai mampu menembusnya; untuk si pecinta atau yang dicintai,
sepihak, atau dua belah pihak. Cinta menyatukan kita dengan dunia – si
objek cinta dan oranglain sebagai manusia, sekaligus membuat kita juga
independen. Kita tidak menjadi budaknya atau penguasanya, tetapi kita
menjadi diri kita dalam artian yang sesungguhnya. Singkat kata, cinta memampukan kita merelasikan diri dengan elemen-elemen lain di kosmik ini – apapun manifestasinya – kesadaran
internal atau eksternal, mental atau instrumental. Tergantung dari
derajat yang tumbuh dalam diri kita ketika mencintai. Cinta idealnya membuat kita produktif sebagai manusia melampaui sekat-sekat yang dibangun oleh produk sosial yang massif. Kita
mencipta dengan cinta, alih-alih merusak – terlepas dari apapun,
siapapun, dan bagaimanapun objek cinta kita – karena objek cinta kita
sendiri juga anasir yang independen.
Dalam
hidup ini manusia mencari makna. Buat saya makna itu fragmen hakiki
yang dicari oleh manusia ketika dia hidup – tak dari sekedar konformitas
atau konsensus yang dibebankan kepadanya, tapi dari ke-diri-annya
sebagai individu. Makna ini
membuat manusia memahami, pelan-pelan, meski takkan pernah utuh, akan
keberadaannya, identitasnya, segala sesuatu yang berada dalam dirinya
dan relasinya dengan dunia.
Saya membagi perspektif mencintai ke dalam dua ranah: (1) Realita aktual (hal-hal realistis, fungsional, dan pragmatis) dan (2) Realita potensial
(memiliki kecenderungan dan kemampuan untuk terwujud ataupun tidak
terwujud karena ada secara inheren, dan abstrak). Keduanya tak
sepenuhnya terpisah, karena dalam derajat tertentu kita harus memadukan
kedua realita itu.
(1) Realita Aktual: Pragmatis-Fungsional
Tak
terhindarkan bahwa kata ‘cinta’ mengalami komodifikasi, eksploitasi, dan
manipulasi sebagai bahan industri budaya massa. Atas nama ‘cinta’ kita
digempur oleh lagu-lagu ‘cengeng’, sinetron-sinetron dungu, dsbnya.
Cintapun mengalami pendangkalan. Di satu sisi sistem sosial kita telah
memapankan institusi, pengakuan, dan formalisasi atas nama cinta – bahwa
dua orang yang mencintai harus di’status’kan – menikah, pacaran,
tunangan, apapun itu. Dalam tahap ini, cinta mengalami ‘pem-bumi-an’,
dan tentu saja hal ini memang perlu.
Ketika kita
mencintai, kita tak bisa ‘makan’ cinta – kita harus beradaptasi dengan
seperangkat norma dan kebutuhan sosial untuk bertahan. Di satu sisi,
muncul anggapan yaitu ketika kita mencinta, kita perlu menuntut hal yang
sama dari orang yang kita cintai. Kita harus mencintai dengan imbal
balik. Pamrih. Kalau orang itu menolak, maka seperti saklar yang
dimatikan, cinta kita bisa lenyap seketika – atau dilenyapkan paksa demi
mencegah kita dari terluka.
Pragmatisme pun muncul. Gugatan seperti “Untuk apa saya cinta dia kalau dia tidak pernah ‘memberi’ saya apa-apa?”
muncul dalam beragam bentuk, cinta diasumsikan seperti alat barter.
Kita beri ke seseorang supaya kita dapat yang kita inginkan, entah
barang, atau kata ‘cinta’ dari mulutnya. Cinta yang awalnya dirayakan
sebagai sesuatu yang instingtif lalu sekedar menjadi suplemen ketika
dihadapkan pada tuntutan konformitas sosial: cinta harus didampingi oleh
kemampuan menghasilkan uang (menafkahi), menyediakan fasilitas (barang,
rumah, dsbnya), dan memenuhi kebutuhan pokok (makanan, seks, dsbnya).
Meski dalam banyak kasus hal ini berjalan baik bagi banyak manusia –
setidaknya di permukaan, kadang dengan tuntutan-tuntutan ini dalam
perjalanannya cinta mengalami pembusukan dan ‘materialisasi’ karena
kegagalan meredefinisi cinta. Akibatnya, cinta bertransformasi menjadi
sekedar ilusi, perekat usang, dan bermutasi menjadi destruktif.
Di satu sisi
ada argumen bahwa cinta bisa tumbuh seiring dengan terpenuhinya
kebutuhan atau kewajiban kita yang lain. Menurut mereka, cinta bisa
tumbuh kemudian. Ada juga yang menganggap cinta urusan belakangan yang
penting mereka menikah untuk alasan misi keagamaan, kehormatan keluarga,
status sosial, atau sokongan finansial. Ada juga yang mencatut
embel-embel ‘cinta’ demi sekedar mendapat kepuasan seksual atau status
tertentu di lingkungannya.
Dari sini,
‘cinta’ dicatut secara mekanis. Sementara cinta sejati amat mungkin
timbul dari proses ini, namun ada konsekuensi yang rada aneh. Ketika
sistem perjodohan yang berlangsung lewat mekanisasi ini gagal, si
pelamar cinta bisa dengan mudah beralih ke pencarian lain. ”Lamaran saya
ditolak si fulan. Bisa tolong carikan yang lain?”
Atau
sebaliknya. Ketika seseorang jatuh cinta, dan cintanya tidak berujung
pada adanya timbal balik dari si objek cinta atau formalisasi, si
pecinta ini jatuh pada keputusasaan, frustrasi, kemarahan, kekecewaan
mendalam, atau akhirnya menjadi destruktif. Seringkali hal ini
disebabkan karena ketika dia merasakan ’cinta’ maka cinta itu menjadi
suplemen pragmatismenya. Dia memberi dan menuntut materialisasi dari
cintanya.
Alhasil,
dampak dari pragmatisme cinta adalah ketika kita hanya ingin dan berani
mencintai kalau ada pamrih, janji, garasi, atau ’uang muka’.
Hal itu sah
saja kalau dilihat dari sudut pandang bahwa manusia pada satu level
hidupnya menginginkan rasa aman melalui apapun – ”peduli setan” dangkal
atau mendalam, yang penting ada stimulus ’bahagia’. Namun untuk tulisan
ini saya hendak membagi wacana tentang cinta secara filosofis, yaitu
cinta substantif dan transenden. Menurut saya ini prinsipil kalau kita
hendak bicara pada level lain dalam hidup manusia, dan saya percaya
kedua level realita ini dimungkinkan berjalan simultan.
(2) Realita Potensial: Substantif-Transenden
Secara garis
besar, paparan definitif dalam poin kedua ini sudah saya tulis di awal –
yaitu terkait dengan produktivitas, relasi dengan kosmik dan manusia,
sekaligus peneguhan independensi kita sebagai individu. Karena itu, saya
pikir, ketika kita mencintai secara substantif maka ia menjadi substance –
inti terpenting dalam ke-diri-an kita, yang menimbulkan dorongan untuk
memberi kepada si objek cinta. Memberi dalam bentuk apapun, karena
secara naluriah kita menjadi produktif.
Kita
merasa ada bagian dari fragmen di diri kita yang terlengkapi. Kita
merasa menemukan makna dari semrawut serpih-serpih hidup kita yang penuh
tanda tanya. Kita dikonfrontasikan oleh paradoks: munculnya kebingungan
sekaligus jawaban, kepedihan sekaligus kebahagiaan, masa lalu sekaligus
masa depan.
Momennya berkisar seputar penundaan sempurna – tiada yang utuh, tunggal, absolut – tapi ada yang membuat kita menyanggupi.
Mencintai
itu substantif dalam artian kita berani. Kita berani untuk mencintai
tanpa bergantung sepenuhnya pada ekspektasi imbalan. Kita
melihat si objek cinta dengan kepedulian dan merecapi rasa cinta
sebagai bagian dari kesadaran akan eksistensi kita, dan bukan tumbuh
dari materialisme yang mengitari kita.
Kita berani untuk menghadapi rasa takut itu – takut ditolak, dilukai,
tak terwujud secara institusi, tak diakui, tak bisa memenuhi
prasyarat-prasyarat sosial dan material, dsbnya – karena mencintai
berada jauh di inti.
Mencintai tak membuat kita mengurung diri di kamar dalam sentimentalisme tanpa akhir. Mencintai justru membuat kita ingin melangkah ke luar dan menyapa kehidupan. Kita akan berkreasi. Secara otomatis dorongan mencintai membuat kita tak bergantung pada suplemen kehidupan, melainkan membuat kita ingin meraihnya. Cintalah yang sebagian menjadi penggerak kita untuk mendapat fasilitas dan hal-hal material dalam hidup, bukan kebalikannya. Mencintai membuat kita emosional, tapi juga rasional. Terkait tapi mandiri. Kita berpikir, tak hanya melamun. Kita berproduksi, tak menuntut konsumsi. Mencintai juga tidak mendehumanisasi, memaksa, maupun menjadikan kita budak. Kita
bisa kehilangan rasa cinta ketika sudah terjadi unsur destruktif – baik
dari diri kita atau objek cinta kita, dan itu adalah pilihan rasional
dan manusiawi.
Mencintai
itu transenden dalam artian ia melampaui sekat-sekat yang berada di
sekitar kita dan kotak sosial yang kita terkubang di dalamnya. Bukan
berarti hal-hal semacam itu tak penting, namun formalisasi dan pengakuan
akan cinta kita adalah perayaan sosial – artinya, dirayakan syukur,
tidak dirayakan pun tak apa. Cinta substantif hanya dapat dirasakan saat
momen transendensi itu meretas dalam pengalaman kita. Kapasitasnya yang
inheren di dalam diri kita tak berkurang oleh penolakan maupun
ketiadaan pengakuan atau formalisasi. Kekuatan transendennya akan
merayakan rasa berbalas, formalisasi, status, pamrih dan fasilitas fisik
dan material yang mungkin kita dapat dari si objek cinta, tapi juga
akan menyanggupi rasa ‘luka’ – karena mencintai itu sendiri telah
menyanggupi kita sebagai individu yang independen.
Dalam tahap
ini, elemen-elemen pragmatis tak menjadi prasyarat – karena dia perlahan
akan hadir dengan sendirinya – dan yang relevan adalah bahwa kita standing in love, bukan falling in love. Ketika
kita mencintai, kita tidak jatuh, melainkan mendampingi dengan kedua
kaki kita yang berdiri melampaui apa-apa yang tersekat, terbebankan, dan
terkomodifikasi. Cinta eksis dalam perayaan sosial atau dalam kesunyian
yang mempesona, mungkin kelam atau tidak. Tapi itulah makna.
Sumber
http://rizkiaffiat.wordpress.com
